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我们为 Ivy 2021er 高兴,但我们更珍视每一封拒信背后的故事

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头图来自摄影师沛之

businessinsider.com


哈佛大学:申请人数39,506,录取人数2,056,2021届录取率5.2%;去年申请人数39,041,录取人数2,037,2020届录取率5.2%,录取率和去年持平。


耶鲁大学:申请人数32,900,录取人数2,272,2021届录取率6.9%;去年申请人数31,455,录取人数1,972,2020届录取率6.27%,录取率比去年上升。


普林斯顿大学:申请人数31,056,录取人数1,890,2021届录取率6.1%;去年申请人数29,303,录取人数1,894,2020届录取率6.46%,录取率比去年下降。


布朗大学:申请人数32,724,录取人数2,722,2021届录取率8.3%;去年申请人数32,390,录取人数2,919,2020届录取率9%,录取率比去年下降。


哥伦比亚大学:申请人数37,389,录取人数2,185,2021届录取率5.8%;去年申请人数36,292,录取人数2,193,2020届录取率6.04%,录取率比去年下降。


康奈尔大学:申请人数47,038,录取人数5,889,2021届录取率12.5%;去年申请人数44,966,录取人数6,277,2020届录取率13.96%,录取率比去年下降。


达特茅斯学院:申请人数20,034 ,录取人数2,092,2021届录取率10.4%;去年申请人数20,675,录取人数2,176,2020届录取率10.52%,录取率比去年下降。


宾夕法尼亚大学:申请人数40,413,录取人数3,699,2021届录取率9.2%;去年申请人数38,918,录取人数3,661,2020届录取率9.4%,录取率比去年下降。



Ivy Day,藤校放榜,以上是我们收集到的数据。


有人在今天圆了常春藤的梦想,我们为他们感到高兴;不过TD更愿意和大家聊一聊拒信背后的故事。




小仙女Jenny


春回大地,去年那个焦灼又凛冽的冬天已经过去。我望着长出新芽的柳树,今天耳机里早高峰的背景音乐,是Never Forget You——我已经没有机会了,但我永远不会忘记你。


跟你最后的惜别是凌晨4点50分,餐厅侧面的巴士站,我浑身被滂沱的大雨淋湿,却趴在大巴冰冷的窗户上望你,不愿错过你哪怕风雨中都不曾褪色的美丽。提交ED申请的时候我颤抖着双手,怀着提前结束战斗的期待,无数次梦回伊萨卡:再一次在你的草坪上徜徉,在Big Slope上再看一次日落,去college town再尝一次世界上最好喝的珍珠奶茶——12月9日早上6点,一切都结束了。


我望着拒信,满眼的英文却看不出任何一丝AO想表达的所谓“遗憾”,却一字一句都像是对我的嘲讽——曾经那个满怀壮志的自己被恶狠狠地赶出童话世界,面前又被“哐”地一声摔上了门。那能算得上是我18年短暂人生中最灰暗的一天,整整三个小时,我不停地哭,哭到精疲力竭,又在清晨重新睡去。我呆呆地望着椅背上那件的外套,桌上的水杯和夏校的ID卡,连就此结束生命的恐怖想法也都曾不止一次在我脑海里浮现,但纵使想要倾诉千言万语,我最想知道的只有一个答案:我,到底哪里配不上你?


那时候看起来遥遥无期的三个月已经过去,现在我生活在我最喜欢的城市,领略着北京在春天时候无限的温柔。今天是Ivy Day,我知道你又向一些学生张开你的双臂,他们将作为class of 2021走在你的草坪上,坐在Big Slope上看日落,去college town享受世界上最好喝的珍珠奶茶——而我也决定去加州继续我的人生了。


“那里有高烧,有阵痛,那是一个人只能在十七八岁这一有限的期间里怀有的梦幻。”以后的我会越来越成熟,这样的高烧阵痛也将能预见地对我越来越无所谓;像我们的地理位置一样,从此我们各奔东西,但我永远不会忘记你——我要用四年努力来证明你在拒信中对我说的遗憾二字,我们四年后再见,康奈尔大学。



小Kate

 

申请季随着伯克利的最后一封据信结束。14rej,2wl,最好的offer来自Brandeis,还是春季入学。从2.15ED2梦校被拒,浑浑噩噩了一天。到3.17号一早连收5个rej2个wl,崩溃了一个晚上。再到后期一天2个,4个rej,内心毫无波澜。我的申请季,像少年一样激烈地爱过,像老人一样平静的痛。


十八线小城市普高,我们学校几乎没人出国,我于我的家乡几乎是个异乡人。

我亲爱的中介,不仅在早申阶段弄错了ED和EA的区别,还把我推荐信的名字搞错了。


还有我,一个十几岁,一无所知又心高气傲的姑娘,不可一世地以为前二十的学校都是探囊取物,直到拒信塞满了邮箱,才恍然惊醒,原来自己在奋斗的道路上,早已远远落在了同龄人之后。


申请季最难熬的,不是被大学否定的落魄,而是用如此狼狈的自己去面对心爱的人,或者更糟,面对自己。3.17号查到结果,撑了两天的美史和艺术史课,18号晚上偷偷躲在被子里哭了。


不敢给爸妈打电话,他们为我付出了太多,我太对不起他们。我的中介?从我独自一人写完20个学校的文书的那一刻起,我就没再指望过那些人。身边的同学都不容易,我不愿去打扰收到offer朋友的喜悦,今天是属于他们的狂欢。我不愿去和一起收到拒信的朋友流泪,有些伤口只能自己慢慢愈合。


我删掉了喜欢的男孩子的微信,我可以忍受自己的失败,但我不愿让他看到,即使他从未在乎过。洗个澡,去吃碗番茄牛肉面,再吃了一碗牛肉面之后,mmp真好吃。


于是从今天起,我开始学会了在谦逊和内敛中默默努力,不再去盲目攀比,而是更关注自己内在的提升,开始真正明白这些小学就在念叨,可直到申请季结束前都还没明白的道理。



也许是在申请季,不管你对自己有再高的期许,对自己的兴趣有再多的热爱,在某一个瞬间,你也会开始明白,努力的重要性高于一切。你要无欲则刚,你要学会孤独,你要接受自己所有的过错和历史,并告诉自己这些都不能定义你自己,你要把自己逼出最大潜能,你要背负着以往的十字架,继续前行,即使前路长夜漫漫,遥遥无期。


Esperanza.


文书改了一遍又一遍,斟酌着每句话甚至每个单词每个标点的用法。到处查各个学校的资料,这个学校师生比例小,不过据说食堂不好吃,可是和女神校有合作项目,但是那个地方不太安全……最终准备好了所有的材料,定下来了申请的学校,就开始了漫长的等待。

 

拿到第一封offer时只是稍微有些激动,至少有学上了。我充满了信心,感觉申请季会一帆风顺。

 

所以在除夕的早晨收到梦校的拒信时,大脑嗡的一声。 “While your academic and personal accomplishments are noteworthy, we regret to inform you that we are unable to offer you a place in the Class of 2021.”


难以置信地来回来去刷新了好几次,每一个单词都是认识的,组合在一起却又那么陌生。我呆滞在沙发上,身边的父母紧张的看着我。几分钟之后慢慢意识过来“我这是被拒了?好像去不了喜欢的学校了?”,我站起身来,母亲忍不住问出了口“怎么样?”我居然还回头笑了一下“拒了。”然后一步一步走上楼,回到自己房间,趴在了床上。

 

于是眼泪夺眶而出,开始还咬着嘴唇不想让父母听到,最后还是没控制住,嚎啕大哭了起来。喜欢了三年,也为之努力了三年的学校啊,以后就去不了?她说:“I wish you all the best in your educational endeavors.”可是,去不到最喜欢最喜欢的学校,怎么可能all the best?


真的很想冲到AO面前,握着他的肩狠狠摇晃“你再考虑一下啊!我比我文书里写的要优秀的!只要你录我,我干什么都行!我真的…真的会努力的……求求你录我吧……”

 

又是几封保底校的拒信打击的我怀疑人生。看到周围的人纷纷斩获各大牛校通知书,自己却连保底校都被拒,难道人和人的差距那么大吗?

 

终于在一个周末,收到了三所match校录取,他们告诉我:“Your incredible accomplishments, in and out of the classroom, have earned you a place at one of the top universities in the world. ”我兴奋的尖叫了出声。不是全聚德!不用去保底校!不是没人要!颤抖着手给朋友们打电话,哽咽着说“录了录了录了…”满脑子除了这两个字根本想不出来别的词。

 

等待结果的这几个月是自己最迷信的时候,微博上转锦鲤,朋友圈发神秘的桃子,去拜offer寺……朋友说“如果了说明你棒,你的实力得到了认可,为什么要把自己的努力归功于玄学呢?难道要把你辛辛苦苦考出来的标化,改出来的文书,做出来的活动,都认为成是运气吗?You deserve it。”被拒的时候也有人陪着,一遍酣畅淋漓的痛骂垃圾学校没有眼光,一遍小心翼翼的安慰着我。最后回顾申请季,记的最清楚的不是被女神校拒时的失意,而是和周围人同甘共苦的日夜。

 

我们一起努力过,从最初裸考托福时的茫然,到现在熟知各大学的信息,我们一起成熟,一起进步。我们背负着旁人的不理解甚冷嘲热讽“国际部呀?不就是家里有几个钱送出去镀金的学渣吗?”,也承担着即将独自在异国他乡生活四年的恐慌。我们能够一步一步走到现在,已经是很了不起了的人啊!只有我们知道自己有多不容易,有多少个假期没有休息一天,又有多少个夜晚对自己的未来迷茫无措。

 

每一所大学都有他不可替代的优点,四年时间也足以让我们变的更加优秀。申请只是我们成长的一个环节,未来还有有更多的机会和挑战,我们还有更长的路要走。我相信这么棒的我们,都会成为彼此的骄傲。

 

The best is yet to come.


梵希

 

突然觉得时间过得很快,一年就这么过去了。去年差不多这个时候,我开始准备出国,那个时候我什么成绩都没有,什么也不懂,只有一颗热血的,想要冲去外面大世界的心。在准备考试的过程中,我偷过懒,想过放弃,但最后还是坚持下来了。在准备申请的过程中,我认识了很多有爱的小伙伴,大家也一起扶持着,慢慢了下来。

 

今天是ivy day,也标志着属于我们的申请季已经到了尾声。这个申请季回想起来,真的是百感交集。从一开始我雄心勃勃的说,我一定要去布朗或者华盛顿,我一定要学心理学,到后来对裱花的懈怠,对自己规划路程的迷茫,和最终选择放弃的心理。我好像经历了很多事情,这一年我的心态变化也非常的大。

 

申请ED的时候,为了稳妥,我定了NYU,然后开始疯狂的了解这个学校,课程内容,图书馆的规划,学习的氛围和校园的轨迹。毫不夸张地说,我真的是爱上他了。但是在12.16早上等着我的是一封拒信,我没有哭,但是心里真的很难受,那种感觉就像是被自己最在意的人给狠狠的否定了,不管他用的是什么理由。

 

那段时间我有点消沉,整天也不想再写文书,就抱着ipad看视频,也不愿意去深入的查其他学校的资料了,因为我害怕,了解得越深,被拒绝的时候心里就越痛。

 

在二月初的时候,我连一封offer也没有,只有一封拒信和一封wl,我特别的烦躁,和爸爸妈妈说话有一点意见不合都会吵起来,然后晚上想起来自己做了什么时候,就难过的蜷缩在被子里哭。没有人可以帮我,我没有中介,没有老师,只有我自己,什么都不懂在这条路上走的跌跌撞撞。这段时间是我申请季最黑暗的一段时间了,我每天都在怀疑我自己,否定我自己,不断的想要放弃,害怕没有书读,不愿意gap一年……我每天都在设想各种情形,晚上躺在床上也很难闭眼入睡。

 

好在2.14那天上午,我收到了我的第一份offer,来自普渡。我之前不太喜欢这个学校的,申请还是爸妈逼着我交的。但是收到邮件的那一刻,我真的是非常的开心,那种感觉是像黑暗里终于进来了一束光,有人开始告诉你,你不差,你也很好。我真的特别开心那一天,我开始给自己松绑,不再逼迫我自己去想一些很负面的事情。普渡之后,陆陆续续的来了好消息,虽然没有特别好的录取,但是我觉得也就这样了吧,毕竟付出多少,收获多少,不成比例的事情,发生的概率真的太小了。申请季我拿到这样的结果感到问心无愧了,虽然不能叫心满意足。现在我打算去到uw,是我最开始很喜欢的一个学校,兜兜转转到现在,还是我跟他的缘分吧。

 

整个申请季,有哭有笑,有苦有泪,这一路走来感觉很漫长很艰难,但是回头一看,好像也没有什么了,再难受,再无助,也走过来了。感谢我自己选择的这一条路,给我更好的机会来认识我自己,改变我自己。也感谢所有,我在这条路上遇见的人,感谢大家对我的帮助,对我的鼓励,才让我坚持到最后。真挚的,谢谢大家!


Lisa


打开UChicago的portal,发现开头没有Congratulation的时候,我就已经料到了大半。“啊~Early Rejection.”当时正在班里的我很不走心的喊了一嗓子,当然马上就有安慰,汉子开黑打游戏的邀请,和妹子的拥抱。笑着感谢,表示意料之内,但难免有些失落。


家境一般,UChicago 吸引我的不仅是毫不吝啬的国际生奖学金,而是一群异想天开的nerd待在一起的环境。这让他成为沉迷理科的我心中的一方净土。“毕竟我是个智商正常的地球人,”我自己安慰自己道,“这个结果也是意料之内。”然而UChicago是我唯一的reach校啊,我唯一的梦想。


嘛,还记得自己在“favorite books”的补充文书里,作为被认为保守传统亚洲女性,写上Fifty Shades Trilogy的骄傲。还记得自己作为一个电脑白痴,自己学习导出格式规整pdf时的抓耳挠腮。也还记得自己把文书打印稿当成草稿纸算着AP时,不知名为心酸还是失望的感情。


被拒的过于干脆,我却还在几乎麻木地往下读着明确说完拒我却还在继续废话的信。突然,心理一暖:I encourage you to make your future educational plans with the same enthusiasm and initiative that led you to consider us. 


你拒我不是因为我不优秀,而是现在是我还不够好,尚且配不上。但是你给予我的鼓励,我会铭记在心呀。不忘初心,方得始终,我也继续热爱学术,热爱你。芝大,四年后,我们再会。



四三


爱上Colby是源于对缅因一种不知哪里来的痴迷,看过很多美剧和电影,但在我心里没有一个地方比缅因更纯净而美丽,从第一次看最爱的美剧《她笔下的谋杀》开始,让我认识了缅因并下定决心要去那里读书。申请季前,我做了很多的学校调研确认文理学院的方向之后就看上了缅因三杰。不敢奢求鲍登的垂青,把爱都放在了女神Colby身上。


她深蓝色的标志在我的梦里、脑海里,出现了无数次。看着吉祥物那只白色的驴子在我的屏保上,亮了又灭,不停祈祷着上天给我一个能这么自称的机会吧。


暑假的文理学院巡展,我一路跟着从上海南下到深圳,只求和Colby招生官有更深入的沟通。选择她作ed也是早在心中喊过千万次的决定,而当所有人说着这学校不分控,你又面试了招生官,肯定录的时候,我收到了defer。


出结果是12月16号的凌晨,之前的5天都焦虑到几乎没有合眼,不停刷portal持续紧张。但是看到那张defer楞了一下感觉好不真实,就像是喜欢了很久的人突然告诉你:你还不错,但是我还想浪一浪不能跟你安定下来。

 

大清早我落入俗套得哭了,那是一种语言无法形容的撕心裂肺的痛。请假睡了一整天,坐在窗口向外看了好几个小时从白天到黄昏再到日暮西沉,并不知道自己的未来的路通往哪里,也不知此刻该想些什么好。平静了一天坐在电脑前准备鏖战rd,开始了一个月彻夜不眠写文书的日子。噩耗接踵而至Ed2再次被拒,那时候有些心虚了,但心里总还坚信着我一定去个比colby好的学校,然后等她转正我之后我再拒她一次。


虽然这个梦想一直到最后没有实现,但是rd收到colby拒信那个早上,我只是看了一眼信然后冷漠得关上了手机屏幕——已经是一片空白,而不再是那只可爱的驴子。那一刻没有痛,甚至心里没有丝毫波澜。

 

但我特别想对Colby说一句感谢不录之恩,让我遇到更适合我更接近我梦想中女神模样的地方——Bates。一个百多年保持本心,面朝大海春暖花开的地方。更重要的是这个学校招生官的走心,让我感受到了我想体验的文理学院教育的真谛。


当初我差点没有交成Bates的申请,在截止日期前一天仓促写完文书,只写了一稿并没有多加修改就提交了,早先听说过Bates的高冷也根本没有想过自己有被录取的可能。填写cof的时候也几近崩溃,学校单独的表格事无巨细,在没有人帮助的情况下,每次想要撂摊子不做时,能感觉到一双无形的手推着我再继续爬起来完成这些工作。那时的自己可能根本没想过,这里会是我的归宿。后来申请季结束,默默收了十多张offer,ed1和ed2的失利也早化为过往云烟。


回想这几个月,收ed1结果之前自己爱上的也许不过是一个错觉、一个幻影,亦或许我爱上的甚至都不是这个学校本身,而是为了这个学校一直在执着努力的自己、看着她的校徽能继续多写两道题的自己、刷着她的官网能畅想未来生活的自己。


我们终将遇到最美好的爱情,就像我们注定会有一个学校在命运深处等着我们去追寻,默默地不言不语,当你遇到她的时候你就会知道之前付出的一切都值得了。就算现在的结果并没有如意,我相信那个女神校还是会在你的未来默默守候,等你用接下来一年、两年的努力换来见她的船票,而这一切都冥冥中自有定数。





为什么要在今天聊拒信背后的故事?不是刻意煽情,而是我们相信「每一封拒信的背后都有一个故事」


有人拿到了心仪的offer,我们知道他/她一定是默默付出过;但有时候我们付出了比其他人更多的努力,却还是没法达到那样的高度,难道我们生来就应该被拒吗?


电影《白日梦想家》里有这样一段话,我们想在今天分享给你。


To see the world,

things dangerous to come to,

to see behind walls,

to draw closer,

to find each other and to feel.

That is the purpose of LIFE.


认识世界,克服困难;

洞悉所有,贴近生活;

寻找真爱,感受彼此;

这就是生活的意义;

这也是TD存在的意义。


TestDaily,「有干货,有陪伴,有进步


于TD而言,和大家在各种群中相识相知,目睹了各位从标化、到申请、到等offer过程中经历的彷徨、焦虑、欣喜、沮丧、春风得意等等等的各种情感,到今天为止终于看到你们的释然,敲下这些字的时候,我看看写字楼外面的天空,竟然也多了几分开阔和澄澈。


TD陪你们走过的路终归是短暂,但能够守望者你们走过人生目前为止最为重要的一段路程,是我的荣幸。不管你拿到了怎样的offer,从此刻起你要关心的问题便不再是那些得不到的美好,而是已经攥在手里的幸福和未来等待你开拓的精彩。在未来你们还有更长的路要走,TD只能陪你走到今天,我们聚集了一群优秀的2021er新做的公众号“北美鱼虾党”将会接棒,陪你实现将来的精彩,敬请关注。


——damo


鸣谢:小仙女Jenny、小Kate、Esperanza.、梵希、Lisa、四三




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